Várias coisas eu aprendi nesses anos.
Algumas delas, esquecer que essas velhas palavras sem nenhum sentido lógico ou importância fariam diferença na vida de alguém , mas nesse momento eu percebi, que fariam diferença em minha propria vida...
Meus textos expressam ideias absurdas de mim , discordância e incoerência se juntam no meio de outras palavras e fazem disto algo sem nenhum valor estimável.
Eu sei que isso um dia , ira fazer alguma diferença. E se caso não fizer pelo menos eu terei com o que me divertir , mesmo que seja com essas idiotices de adolescencia.
Bom hoje no auge dos meus 20 anos , lembro-me bem dos meus textos aos 15, traduzindo ainda mais os devaneios de uma mente em formação. Lembranças estas que também tirarei algum sarro...
Não eram exatamente absurdos...
Eu sei.
Lendo-os tenho a impressão de não te-los escrito, talvez o tempo e espaço daquilo tudo , tenham os tornado diferentes , mas no entanto , eu ouso dizer que minhas manias de escrita sempre perduraram.
Quem escreve sabe, quem sente sabe, quem simplesmente vive sabe.
Sabe do que?
Dessa simples razão de sobreviver.
E não é uma pessoa que me fez reviver meus tenebrosos textos ... E sim notas musicais , que juntas formaram uma música tão inspirante que volto a trazer essas desdenhosas palavras decorrentes de meus devaneios ..
é engraçado dizer isso porque eu nunca me achei sensível suficiente pra achar que uma musica reviveria o dom de escrever tais absurdos ,
Eis que minhas vivências me ausentaram de tal tarefa, por séculos permaneci perdida, eu não tinha mais tempo pra filosofar , não tinha mais vontade , tudo que via nesse breu eram pessoas frívolas me dizendo o que fazer,pra onde ir , com quem falar , me perdendo cada vez mais ...
Tudo isso , ate hoje, eu não sei pra que , porque aquele vazio nunca se ausentou como a falta de redigir se fez. Tentei retornar , mas não sabia o caminho..
Eu estive analfabeta enfrente as letras , estava incapaz em frente aos meus sentimentos , estava emocionada superficialmente ,eu queria me perder em meio a palavras bonitas , fingir que sabia de física quântica ,sendo que nem da simples física do amor eu entendia.
Tudo isso para que?
Eu também não sabia, mas continuava me entorpecendo de ações que outrora julgara espontânea ,puro teatro vazio e mal ensaiado, simplesmente representando automaticamente , pra conviver num meio , onde só sua imagem no espelho importa, narcisismo moderno talvez, doenças da sociedade..
Este é o assunto mais demodê do mundo.
Eu tentei escrever , eu juro...
Mas preferi socializar , ser superficial..
Fui impedida por algo maior , ainda que eu consiga desdenhar poucas palavras , formando assim um subjugado texto , cheio de erros pré históricos ou falta de humanidade , sentimento ou sequer alguma sabedoria .
Eu sei que preciso de algo , mas esse algo não me encontrou ..e eu ainda não sei como a matemática funciona tão perfeitamente, quando se diz em distancia ou anos luz..
Eu só me sinto distante da minha inspiração ,nem os maiores da literatura entenderiam a falta de suas musas ...
Musas essas que inspiravam sua força divina de criação ..
Hoje eu penso viver diferente , em agir espontâneamente , ser Cult , ser Trash..
Simplesmente por dizer que sou autentica...
E poder tocar um foda-se ! Isso mesmo Foda-se !
A vida não é só isso e todos nos sabemos (enfadonho) .
Eu já escrevi tantos textos na minha cabeça que ao transferi-los para um meio de vinculação eles viram pó , se dissipam ..
Eu desejara ter nascido em outro século, ora se não ... Pois quem me garante que não nasci , quem me garante que meu desejo não possa ter sido atendido em um outro momento..
Tantos assuntos , mas nada concreto..
Esse é só mais um desejo de despejar da maneira mais simples o que sinto..nesse momento ..ouvindo qualquer música e falando quaisquer baboseiras..
Pode ser que de alguma maneira Yann Tiersen, tenha me trazido alguma inspiração..
Mas eu ainda não decidi se desdenho minhas palavras por revolta ou paixão ..
Sei que sou movida a emoções e essas se fazem ausentes , de rebeldes e de tão vazias nas pessoas que , não chegam ate a mim nem para mostrarem suas caras e rirem ...
Esses malditos sentimentos variáveis , absolutistas em seus momentos de angústia, só servem para atordoar quem os sente.
Mesmo que atordoados pela alegria efémera , mesmo que iludidos por um beijo de judas, onde promessas não valem nada , e os vazios representam cada vez mais o nada.
Suas reações não são mais que forçadas e ensaiadas. Uma vez por outra voce sente que algo é diferente e natural, é bom mas não dura ..Alias nada dura pra , nem a imagem de louca depois que postar essas desdenhosas palavras.(Que bom)
Não farão sentido, não terão valor , não acalentariam nenhum coração ..
Porque eu não busco sentido , nem valor, nem sequer sentimento.
Doravante, carregando muita obscuridade e buscando novamente meu lado negro..
Já cheguei ao final deste texto várias vezes , e quis termina-lo da maneira mas complexa, mais não tendo escolha , recolho minha pobre simpatia, a simplicidade da loucura ..
Que minhas faltas não me condenem ....
Bonne nuit ...
Bonjour..
